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第12章（第1页）

事情不知道是谁向外面透露了风声，但我想多半是父亲对我的姑姑他们诉说了自己的不幸，因为我的姑姑是属于“大喇叭”

的女人。

这件风波在家乡传的很快，没有几天几乎人人皆知，就算不是家乡的人，没有见过我们真人也听过我们的事情了。

母亲终于饱尝到了社会中这些“流言蜚语”

的可畏了。

她把工作辞了，我们也准备远离家乡了。

临走的前一天晚上，母亲给父亲发了信息，告诉他我们明天就走，走后会把钥匙放在门缝底下。

那一夜我自己呆在房里没有睡，我趴在书桌前给我父亲写了一封信，第二天东方还没有曙光，我和母亲便背起了行囊动身了，走的时候，我把昨夜写完的信折好压在了我的书房的桌子上。

文博说到这里的时候，他停了一会，然后从口袋里掏出了二张打印出来的稿纸，他说这是他来我这里之前自己在脑里搜索了很久之后，才能完完整整地把打印出来拿给我看的。

这封信的内容如下：父亲大人：当您看到这些文字的时候，我已经远离家乡了，确切地说我已经逃走了，请原谅我用这种方式来向您忏悔我的大逆不道。

我曾几度地在梦中想跪拜在您的脚下来向您忏悔的，当我犯下罪孽以后，我才明白“慈乌反哺，羊羔跪乳”

这二句话的意思，我枉读了这十几年的书。

您和母亲含辛茹苦地把我育养成人，您脸上的皱纹，是辛苦岁月风霜雨雪的痕迹；您两鬓的银丝是含辛茹苦的见证；您把我养育这么大，我不但没有报答您，反而犯了罪恶滔天无法原谅的错误，也深深地伤害到了您的心，我不如反哺的飞禽，也不如跪乳的走兽，所以我只能叫禽曾不如。

昙花虽然美丽，但是却绽放的非常短暂；杨柳虽然翠绿，但过了春夏便会枯萎；只有您对我的爱是永远不渝的，但是我却深深的伤害到了您，我知道我用这些微不足道的文字来向您忏悔，是弥补不了我所犯的滔天大罪的。

父亲我知道您心里一定非常的痛苦，也是无比的愤懑的，因为您最亲的儿子抢走了您最深爱的女人，而您最爱的女人又背叛了您的感情。

您有喝我的血，吃我的肉的心情，我也能体会到的。

父亲大人，母亲和我一起去外地了，去一个离家乡很远也没有人认识我们的地方，我知道我错了，但我现在只能将错就错，我只能选择继续错下去了。

母亲是个女人，我会好好照顾她的，今后我和母亲在一起生活，我不能离开她，她也不能失去我，因为她失去我也就等于再次失去她的第二个“男人”

。

我素来就无比的尊敬我的父亲大人您的，并且自幼就对您怀有一颗畏惧的心灵。

我没有奢求能得到您的原谅，我只是想用这些微不足道的语言来向忏悔，因为在向您忏悔的这一瞬间，我的心灵受到了煎熬，在受到煎熬的同时，我心里会好受了很多，因为这样会使我或多或少地感觉到受到了一点惩罚。

尽管我时常的在心里劝慰自己，认为自己没有错，但我的良知无法原谅我的罪过，我必须要向您忏悔，赤裸裸地来向您忏悔，希望我虔诚的忏悔能净化我内心邪恶的灵魂。

一个人心中没有产生爱的时候可以用物质来满足虚荣，但有了爱以后，用物质满足虚荣就显得庸俗不堪了。

尽管我没有看到您流泪，但我相信，当您看到我和母亲赤裸裸地躺在一起的那一刹间，您的泪水一定湿润了您的眼睛，因为您当时是痛心疾首的。

发生了这件事，我知道对您是非常不幸的，可是我的父亲，我对母亲的感情是情不自禁地流露出的，里面除了纯洁的感情，容不得一丝虚假，因为母亲也深深地爱我，并且爱的是那么的无私，她曾经对我说：“我在她的心里，她已经把我看成比她自己的生命还重要的东西了”

。

我不幸的父亲，也许您看到这里的时候会更加的气愤，甚至不堪一目了，会把它给扯碎，如果幸运的在您没有发火的情况之下，我请求您继续心平气和地看下去，因为发生这件不幸的事情，您多多少少是难逃其咎的。

因为您染有吸烟，酗酒和赌博等非常严重的恶习，猥琐和孤僻的性格，大男子主义和自以为是，都在你身上淋漓尽致地体现了出来，您让母亲和您在一起没有安全感，也让我和您之间缺乏沟通，我的心情从小就抑郁，让我产生了恋母情结。

母亲是个贞洁的女人，而贞洁的女人应该得到纯洁的爱情，而您呢？