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§第二（第4页）

？为何明明灵魂深处纯净美好的夏子，却给我感觉十来年天天在我的头上高举着裹着爱的糖衣的宝剑，逼得我无处可逃于是我想尽了方法逃避？

夏子，不是爱。

我一直想告诉你，我们之间近乎惨烈的爱情战场不需要用爱与不爱来解释。

是什么？我也说不清，或者说也没有什么意义了。

爱过，就爱过了。

忘不了就是忘不了。

有的时候不是不爱，而是爱的恐惧。

那个血光的场景至今还不时地让我从梦里惊醒。

我怎会不知你并非仅仅为了父亲轻生。

人非草木，我对你有再深的怨恨，当看见你娇小的身躯无助地躺在血泊里，我吓得想哭都哭不出来了！

我当时真想杀了我自己！

我疯了似的抱着你被鲜血浸透的身体，到大街上拦了出租车。

不知你在垂危中，是否听到我对你声声的呼唤？夏子，你是我深爱过的女孩，你怎么能死在我的怀里？

夏子，在医院里，我守候在你的身边两天两夜等你醒来。

我幻想了无数个你醒来后我应该和你说什么。

但是当你睁开眼的时候，你投给我的目光冰凉得像一把刀，把我所有设想好的语言都冻住了。

我除了嗫嚅着离开我没有勇气再做任何事。

夏子，你到今天从来没有告诉过我你轻生的那天看到了什么。

我是事后方方来找我告诉我的。

我不知道性格刚烈的你为何没有拂袖而去？为何回到家里再见到我还能若无其事？为何给我印象从来耐不住性子的你至今还能沉住气不提此事？为何你事后不但不谴责我还努力在挽救我们的关系？

夏子，我在你眼里似乎无情无义。

因为你做了你该做的一切，我似乎只像一块冰，永远不会融化。

你看到的是我的冷漠，但其实是我内心的恐惧。

不知为什么，不知从什么时候开始，我对你以及你一直在喋喋不休表达的爱我内心不再喜悦。

我感觉你的爱就像一张罩住我的网，越收越紧，让我无法呼吸。

你知道我是一个把自由看成生命的人，你的爱情让我窒息。

一个不能呼吸的人，你让他如何去品味爱情，如何去享受爱情？

我内心知道，我这么说你会感觉不公平。

我何尝不知你是个女人，你内心渴望爱情。

但是你内心太强大，你表达爱的方式太强势，而我的事业深陷困境一直在努力自救。

这个时候，作为男人，我需要的是一个能站在一边静静地耐心等待我的女人；是一个不管我是贫是富，都能让我感觉自己是英雄的女人。

而夏子你外表娇小，却裹着一个强大的心。

英雄救美可以传为佳话，但美人救英雄可能成为笑话。

夏子，请原谅我作为一个男人的虚荣和脆弱。

经历过你躺在血泊里那个场景后，我的内心再也无法坦然地面对你。

我的内心对这份爱情充满着恐惧。

我的沉默我的冷漠我的逃避，都是因为我不能面对你，不能面对我自己。

我从来没有想过放弃这份婚姻；但是很久很久了，我一直不知道该如何唤醒自己曾经的欢喜来承受这个婚姻承受你的爱情。

我知道我们已经不能相互欣赏对方的世界。

我在我的世界里做点什么都很舒服，但在你要我和你共创的爱情世界里我窒息。