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§第一（第2页）

我心想这才刚刚笑完哭得出来吗？正想着，课堂里响起了几声率先的哭声。

紧接着哭声高高低低地在周围响起，逐渐响成一片。

听得出来一开始是干号，但渐渐的怎么周围的哭声越来越真？我开始也跟着假哭，但伴随着屋子上空弥漫着越来越真切越来越悲伤的气场，我的脑中突然跳出父亲的面孔……紧接着父亲的慈爱父亲的忧伤父亲的痛苦父亲的纠结……一个个父亲的面孔如电影“蒙太奇”

在我的眼前一个接着一个闪过，最后定格为父亲临终前欲说还休的脸……我顿时悲从心来……一种发自内心最深处深刻的痛势不可挡地冲了出来，痛得我喘不过气来。

我大放悲声。

我伤心欲绝。

在父亲走前后那段时间，我没有时间哭，我咬着牙承担着长女的责任。

我的悲伤一直深深地压抑在心底没有机会释放；我不能用我的悲伤带来我母亲的悲伤；我必须用我的坚强带给我的家人坚强。

而此刻我悲伤的闸门终于打开了！

我对父亲的哀伤终于可以释放了！

我哭，我如此畅快地哭！

我一边哭一边对着父亲说对不起，对着父亲表达我对他的内疚。

那撕心裂肺的哭声中，一丝理性告诉我，这是我作为人间女儿对父亲的又一次送别！

当老师说“Stop”

的那个片刻，我停住了哭声。

所有人都停住了哭声。

周围一片寂静。

我发现我内心出现一种从来没有过的宁静。

宁静中，我仿佛看见父亲踩着祥云一边和我挥手告别一边冉冉升向天国……

紧接着，我们进入了发泄愤怒的程序。

当老师让我们想象愤怒的情景，可以一边连喊带叫一边用枕头拍打地面的时候，我的脑中浮现了健伟的背影健伟的冷漠健伟的暴怒……我冲着我脑子里健伟的影像孕育着愤怒……我的四周已经进入一片愤怒的哭喊中了……可是我奇怪地发现，我期望的对健伟的愤怒并没有升腾起来，我使劲拍打地面的枕头发出的声音也是闷闷的。

我一边闷闷地继续拍打枕头，一边困惑地问自己：这个男人如此地伤害了你，你为什么不愤怒？难道你不恨他吗？

我瞬间的回答是：不恨！

为什么不恨？我再问自己。

因为我知道他为什么这么对我。

难道人了解了理解了就能少一分仇恨多一分宽容吗？

我瞬间反问：可是恨就能解决问题吗？不宽容你就得到解脱和快乐了吗？

老师喊停。

我们扔下了枕头。

这时，一直静静地、慈悲地看着我拍打枕头宣泄愤怒的拍档站了起来，向我敞开了怀抱……我走进他的怀抱，听见他低头在我耳边说：对不起，我没想伤害你，我爱你……

不知为何，明明知道这只是个心理剧，抱着我的人只是个陌生人，我的眼泪还是夺眶而出。

因为我内心深处幻觉中渴望听到我心爱的男人温柔呼唤我的声音……

这时阿哲磁性的声音在一边响起：每个人都要学会转换情绪，不要陷进一种情绪里不能自拔，负面情绪甚至会杀人……压抑会伤害自己，会得病……爱，是解决一切问题的最有效的方法。

那晚我回到房间后感觉心里很放松。

第二天清晨五点半就起床了。

记忆中几乎没有这么早起过床。

走出“幽境”

院落的门，我贪婪地吸着一股只有这么早的清晨才有的新鲜的空气。