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§第二（第4页）

我为了得到丈夫的在意和感情孜孜不倦地抗争着冲突着……丈夫厌烦着躲避着但还是延续着一份矛盾的割舍不下的感情。

我相信这些年上帝都看得见我虽然被丈夫的冷漠伤害得伤痕累累，但我真心实意地爱着我的丈夫；我一直执著地为获得他的爱而不懈地努力和抗争；而抗争的同时又努力付出我对他的爱和友好。

可我一直不明白为何面对我的付出，面对我对他情感的期待，他似乎完全接收不到信息，他已经变成了一个对我没有感觉的人。

难道我们长期的冲突和争吵真的把我们曾经美好的感情伤害得已经无影无踪连沉渣都无法泛起了吗？

我不信！

我无法相信！

因为冲突中的我也是受伤的一方，可我明白我内心里还是爱他，还是放不下他！

我相信是人就需要爱需要情感的归宿。

我的丈夫虽然把事业放在第一位，但是他内心曾经也是一个温柔细腻的男人。

我们刚相爱那几年他对我的宠爱和怜惜是我今天回忆起来永远的痛！

所有的美好似乎还宛若昨日，为何今天就消失得无影无踪？我无法理解为什么男人的爱在伤害中消失得这么快？这两年我一直反思以为是“安琪”

和孩子事件我深深地伤害了他！

我为此时时陷入内疚。

却终于明白原来懂得内疚的人是真正在爱的人！

而无所顾忌本身就已经是对爱的一种放弃……今天我才醒悟到爱的放弃原来还有更深层次的原因—原来丈夫的心早已跑离了我们婚姻的轨道！

我和丈夫的情感世界早已经是拥挤的“三人行”

！

那个晚上，我躺在丈夫的**，望着空空如也的被窝一夜无眠。

大脑时而混沌空洞，时而被风驰电掣的爱恨交加的回忆纠缠得不能呼吸。

我第一次意识到我的无力和无助。

明明知道一百多公里外的酒店，自己最心爱的男人正在和另一个女人上演着对妻子来说最丑恶的剧目，而偏偏妻子在丈夫情欲纠缠的时候大脑清醒得通过时空观看着这幕**裸的现场直播丑剧，想阻止却无能为力。

还有比这对一个妻子更残酷的吗？虽然我已有过前夫背叛的经历，但知道的时候已经发生，知道以后马上就结束了纠缠。

痛，但没有这么活生生，没有这么**裸，没有这么淋漓尽致地同时洞察着这活生生**裸……

我该怎么办？那晚我无数次向自己向宇宙问这个问题。

宇宙无言，我也无解。

我已经离了一次婚。

那次婚姻，我爱得不深，痛得也不深。

而和这个男人的婚姻我却是爱得昏天暗地，恨得暗地昏天，痛得天也暗地也昏。

在第一个婚姻里我心理上还是一个小女孩，感情的细胞似乎只是被荷尔蒙催生着孕育着，理性的感情没有完全苏醒……

在这份婚姻里，这个叫健伟的男人用他曾经的温柔曾经的阳刚曾经温柔和阳刚的混合，以及穿插在温柔和阳刚里的充满想象力的无限浪漫，把一个虽然经历过一次婚姻但未被完全开发的女人淋漓尽致地开发出来了。

在健伟婚姻中的我，浑身每一个细胞都曾经被男人的情和欲沐浴过，含苞待放地滋润着吞噬男人爱的甘露，诉说着舒展着对爱情的渴望……

可是这个男人开发了女人，却让女人变成了一片被遗忘的荒土；这个男人唤醒了女人，却要让女人沉睡；

这个男人点燃了女人的情火和欲火，却要让女人熄灭；

这个男人催生了女人敏感的爱情细胞，却不再给养分要让这些细胞饥渴而死……

那天晚上，我第一次闻到了爱情死亡的味道……我本能地挣扎……

我不想服输……却无能无力……

在痛苦的挣扎中，我迷迷糊糊地和衣睡着了……