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§第三（第1页）

§第三节

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安琪事件已经过去一个多月了。

我和健伟的日子不紧不慢地过着。

健伟有时会连着几天在家待着，在电脑前能从白天坐到深夜；有时又一连一两周从早到晚不着家，有时回来带着浓重的酒气。

因为心里有愧，我不敢再因为他晚归质疑他责怪他和他吵架。

我甚至不敢问他丢掉了安琪的单子他的公司是否真的进入了危局—虽然我特别想知道安琪的丢单会给我丈夫带来什么灾难。

不管我对他有多少抱怨，但他毕竟是我深爱的丈夫。

尽管为了打下安琪的单子我去据理力争作为我的职务行为无可厚非，但我毕竟还是无意中成了健伟本来志在必得的项目的“杀手”

。

我尤其恐惧我无疑成了那压死牛的最后一根稻草！

我开始对他察言观色，却发现健伟除了沉默还是沉默。

我们的生活表面上和过去似乎没有多大差异，他该回家回家该不回家不回家。

但“安琪”

事件以后，我们夫妻之间突然出现了一堵不软不硬看不见摸不着但我的眼耳鼻舌身意都能感觉到的隔阂着我们夫妻情分的无形的棉花墙。

他没有责怪过我一句话，甚至连“安琪”

两个字也没有提过；但看我的目光里却多了些什么，少了些什么。

多了些什么？又少了些什么呢？我苦恼地想着，却想不太明白。

我表面若无其事，内心却很不安。

我担心小小的安琪毁掉我和丈夫恋爱、结婚这么多年恩爱而信任的关系。

潜意识里我更害怕因此失去丈夫的爱。

一方面理性告诉我，我没有做错，我不过是在履行一个职业经理人的职能，健伟不会那么小气，等他情绪过去后会慢慢慢慢理解我的；而感性告诉我这好像不是职业不职业的事。

有些东西即便理性能理解，但因为事物之外被赋予了太多说不清道不明的内涵，而使正确的理性没有能量也无法发挥任何效应。

“安琪”

事件似乎已经神秘地被赋予了痛彻骨髓的不良后果；而深受其害的感性即便不一定正确，却充满着巨大的误会误解误读的负面能量，在慢慢地侵蚀着我们之间来之不易的美好……

我开始后悔。

后悔我当时知道我们夫妻次日要打“擂台”

以后，我没有向老板提出回避。

也许我给老板打了电话，即便可能因为事到临头老板不见得会同意，但至少健伟会感觉好很多，不会觉得我是故意伤害他报复他。

而我不回避，不解释，在投标现场又极其Aggressive（富有侵略性）地和健伟锣对鼓地打了“擂台”

，即便从职场而言我没有错误，但面对丈夫的事业因为我的正义感而崩了盘，我现在解释什么也是巧言簧舌了没有任何意义！

我和丈夫之间已经被掘开了一个难以弥补的鸿沟！

我怎么想到会是这样的结果？

我怎能接受这样的结果？

我该怎么做可以化解这一切？

我不想失去这个得来不易的家！

我不想失去这个曾经把我当成小公主宠爱的温情大男人。

我每天电影“蒙太奇”