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§第一（第3页）

顶多再委屈地期期艾艾几分钟，一切都会烟消云散。

可让我永远不能理解永远不能接受的是，男人宁可花一个无眠的晚上甚至再加一个对峙的白天和女人孤立对抗，也绝对不肯花几秒钟走过来，搂女人入怀，然后轻拍女人的背，然后结束一场每个家庭都会因为各色各样的小口角小分歧引发的争吵。

但我和健伟的分歧或冲突基本百分之九十九点九是要一步步升级为“家庭战争”

的。

双方甚至只需要一言不合就会进入对抗的情绪然后似乎中了邪一般不可控制地把自己和对方一步一步推入“战争”

。

而身陷“战争”

的双方都会百分之一百地认为自己无辜对方可恶是对方把无辜的自己陷入“战争”

随之把自己的情绪陷入极度愤怒和绝望。

天上不过掉下来一颗小小的芝麻，却每一次都能把我们这对夫妇砸得人仰马翻，皮伤肉伤心更伤。

为什么会这样？

为什么每一次我都满怀良好的动机开头，却总是酿出一个痛苦不堪的结果？

为什么每一次都在向往一个良好的结果，却把奔向结果的过程走得伤痕累累？

经历了鲜血淋淋的过程，疲惫不堪的你我即便哪天面对让人垂涎的财富结果又哪里还会有胜利的感觉喜悦的情怀？

为什么情感之路走得这么累？

是个性，是自我，还是已经真的不再有爱？

“哼！

别给我谈爱！

你也配谈爱？”

女人耳边响起男人这两年在吵架时无数次发着狠透着冷说的话。

是啊！

还谈什么爱？有爱，怎么可能忍看爱人长久的心灵挣扎无动于衷？怎么可能在爱人遭遇心灵创伤的时候唯恐引火烧身？有爱，怎么可能明知爱人心灵沟通的渴望，却更加重重叠叠地用拒绝的盔甲包裹心灵，屏蔽爱人于千里之外？有爱，怎么可能把男人的自尊看得重于夫妻亲情？怎么稍不如意就会一次次轻易点燃足以毁灭夫妻感情的超级愤怒？有爱，怎么可能有这么厌恶的表情？怎么可能有这么一双仇恨的眼睛？怎么可能有一次次恼羞成怒以后如此决绝的“血腥”

？

我的心里顿时泛起一阵阵的刺痛。

我赶紧仰着面，张开嘴大口大口地呼吸着扑面而来的初秋的风，任透着凉意的秋风扑打着我的脸，努力想让那些血腥的记忆随风远去，远去……

在这个生日，在北海公园湖边有些凌厉的秋风中，我知道我和他的爱情真的走到了尽头……

我双脚疲惫踩着落叶，把北海公园的大路小路不知走了多少遍……双脚变得麻木，而大脑却越来越清醒。

一个声音在告诉我，你的爱已经死去，接受这个现实吧，你挽回不了一颗已经死去的心。

十几年重复的需求、拒绝、冲突，再需求、再拒绝、再冲突，重复往复，以至无穷……厌烦了，腻味了，没有希望了……放下吧，这是你唯一的心灵出路。

可不知为什么，无论想摆脱男人的“理性”

如何撕破了嗓子对自己说放弃、放弃、你必须放弃，但“感性”

的渴望却如同生发的常春藤，在此刻自己那颗被爱与不爱折腾得没有喘息空间的心房里更增加了无数无法斩断的纠缠……为什么？为什么？你为什么放不下他？他不要你，你为什么还放不下他？那一刻，我的沮丧如同那烧不尽的野草，铺天盖地地把我缠绕，我感觉自己的身体和心灵陷入了无可救药的窒息……我努力挣扎，我想摆脱，我不甘心！

为何我的爱要这么沉重？为何爱他渴望他就要承受似乎永远没有尽头的心灵创伤？这是怎样一种变了质的“爱”

啊？我要这种变了味的“爱”

干什么？不行，我想摆脱！