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73 醒悟（第2页）

没有浪漫的人虽谈不上行尸走肉，但其实跟小猫、小狗也没差别。

我想我从此也不过是行走在路上的普通动物而已。

会吃饭，会睡觉，偶尔还会说说话。

当然我还会想起一个人，想起小猪。

想起她时没有浪漫，只有心痛。

痛了就再躲到宿舍，去看那些诗和小猪的秘密。

这好像又是死循环。

我突然惊觉，原来我曾被小猪变成过诗人。

从色狼变成人，再从人变成诗人的过程，是否就是从认识到喜欢，再从喜欢到爱的过程？

如果是这样，那为何我不是诗人了却感觉依然深爱小猪，而没有退回到喜欢？

曾经和小猪在一起对诗的情景，我想我永远不忘。

尤其在西湖接受小猪的刁难和她打赌作诗的情景，以及后来的一切，我永远不忘。

但半年内我再也没提笔卖弄过文字，单位要求写的任何论述性文字我都找人代笔。

我实在不敢再触碰文字，只做些与专业相关的工作。

半年内，我也没再去过小猪家，但之前决定为她做的救赎，我打算无论如何也要完成。

半年来，我的伤口始终剧烈疼痛，半年后伤口还是反复发作，剧烈疼痛。

为缓解疼痛，我加大工作量，让自己所有时间都扑在工作上。

但只要我不在工作状态，我就会想起小猪。

最后我发现，虽然想念小猪的次数减少了，但想念的深度却不断加深，深到让我经常能梦到小猪。

当然，梦境还是时好时坏。

好时梦见和小猪破镜重圆，坏时则梦见失去小猪。

每当置身好的梦境我都很容易惊醒，醒来后便陷入无底的哀痛。

梦境的落空使心情陡然从幸福变为绝望和恐惧，就像站在悬崖上欣赏美景，下一秒突然失足坠崖，跌入万丈深渊。

没有人能救我，我注定粉身碎骨。

尽管这种落差会使我陷入深深的惊恐与绝望，我还是希望每天都能梦见小猪，因为至少在梦里我能短暂拥有她。

我不怕坠入深渊。

也不怕粉身碎骨。

我只怕再也看不到那崖顶的美景！