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后记（第2页）

写的时候，我常常趴在电脑前不能自持，父亲和母亲的影像浮现在眼帘，让我热泪盈眶。

我也有痛苦得写不下去的时候，那就是工作太忙，回家很晚，看着等待我的电脑却没有力气再打开，毕竟已经过了天命之年。

而创作的冲动和构想都在脑子里，于是我经常失眠。

实在不行了，就半夜爬起来把脑子里的东西“挖”

出来。

写着写着就看到桌前的窗户发白，知道是天亮了°

前年去欧洲出差，就把这部作品放下了，很久没写东西，在意大利罗马的一家商店里看到了电脑，便情不自禁地扑过去兴奋地打了一会儿，打的什么后来不记得了，因为都是希腊文字。

还有最大的痛苦莫过于在电脑中写了15000字，但因为操作失误而致使文件不复存在。

那种痛苦简直就是痛不欲生，我会情不自禁地大声叫喊，以发泄丢失文件的痛苦，其实我是怕丢掉父亲和母亲以及岳母如何生活的那段历史。

因为这些丢失了的文字永远都不可能再找回来了。

等到我全部写完以后觉得脱了一身的皮。

文学是可以杜撰的，但你要是没有亲身经历过，永远不可能写出那种氛围。

大哥和三哥去世后，二哥和二嫂一家去了加拿大，在天津就剩下我和四哥了。

有好几年没有给大哥和三哥扫墓了，就在这部絢：色浪漫》出版前的清明节，我和四哥去了殡仪馆，看望了留守在那里的大哥和三哥。

那天刮起了风，我和四哥祭奠完了以后，抱着两个哥哥的骨灰盒回到存放处，但两个哥哥的骨灰柜子怎么也打不开，打不开就意味着不能把骨灰盒重新放回去。

我和四哥相互看了一眼，我感慨地说：“我们知道，大哥和三哥不愿意和我们分手。

你们放心；我们一定经常看你们，我们还是亲兄弟。”

说完，两个哥哥的骨灰柜子都能打开了。

告别的时候，我和四哥都流泪了，即便是一个在天堂，一个在人间，兄弟之间也要惦记着。

想来兄弟和朋友之间没有贵贱，没有高低，没有先后，更没有名利场，有的只是浓浓的情意。

在这里，我想告诉大哥三哥，我会把这部絢：色浪漫》放在你们面前，让我们共同回忆过去。

我写我的家庭’一晃有七十年的历史。

我知道不一定人人都想看、人人都想知道，因为这不是我写作的目的。

但写作让我找到了回忆，这是最重要的。

写作不是我生活的唯一，却是我生活的关键，也是我生活的享受。

我写了我这辈人和父辈人的对比，写到我这一辈倒是虚构越来越多了。

言时候我觉得我们的生活比较苍白，或者说我们自认为比较丰富。

母亲是1989年去世的，岳母是1999年去世的，父亲是2000年去世的。

我在这里遥祝你们在天堂里幸福，也等待着有一天和你们在那里团圆。

我也谨以这部《红色浪漫》回报你们对我的爱。

我也感谢新世界出版社圆了我的这个梦，感谢你们为此付出的努力。

今年是我母亲去世20周年，出版这部书也算是对生我养我的母亲的一种祭奠。

李治邦