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朋友不甘心地说：“人家说你在医院伺候过他的母亲。”

那女的说：“放屁，你说我这辈子伺候过谁！

你让他走，我谁也不想见，我这模样也见不得人。”

朋友还不甘心，依旧央告着，那女的开始歇斯底里，喊着闹着：“他进来我就杀了他！”

屋子里一片沉寂，我想了想还是拔腿走了。

走的时候，天下起了雨。

我看见满天的乌云泻着小雨，一串串地砸在地上，又被溅起来，像是一朵朵绽开的花。

我站在一家商店的门口避着雨水，静心倾听着雨声，想着我和小草过去的一幕幕，那所有甜蜜的镜头，原本那份煎熬的心逐渐沉寂了下来。

我想起北京很久没有下雨了，一旦下雨了，人就安静下来。

那土地在被滋润，那绿叶张开着小嘴，那干涸的河床在欢笑。

虽然我不想承认，但我想影楼里的肯定是小草，我不能再见她。

不是因为她的容貌苍老或者别的什么，因为见了她，我们两个人更加痛苦。

我庆幸的是她毕竟是用摄影镜头在为自己谋生，在走着自己的路。

从某种意义上讲是我的过错，我要是和小草结婚，绝对不会让她这样，一定会让她幸福。

人活着为了什么呢？再想想，没有了感情，没有了你爱的人和爱你的人，活着还有什么意思呢？还有什么值得享受的呢？我总在重复一个道理，就是人活着一定要专心地爱一个人，一直爱下去，不要间断，不要见异思迁，这是世界上最享受的事情。

男女之间的感情就是那么一点点儿，它不能再生长，用完了就完了。

它像金子在沙子里埋藏着，不珍惜很快就被风吹没了，吹没了就不会再有。

两个月以后，我再次去北京，报社那位朋友知道我去了，主动找到我，递给我一封信，说：“对不起，那次没让你们邂逅成功。

这封信是表姐给你的，她绝对是好女人，你得原谅她。”

我没有马上打开看，而是在回去的特快火车上慢慢地撕开，里面有一张信纸，写着如下的话：

“我想说，有些事我真的不想多想，想多了就会失去快乐。

可有些事不能不想，因为经历过的事毕竟要去面对。

我不想见你，是我在犯性儿，是我一直在恨你，我把我所有的不幸都怪罪在你身上，想想这不公平。

二十多年前我们在一起的时候，我和你犯性的时候太多，哪回都是你宽容我。

昨天一夜想来，我似乎有些明白，其实你宽容我，就是爱我。

可我以前总觉得我在爱你，而你因为你的母亲不爱我了。

我并不在乎我的离婚，我在乎的是我这辈子没能和你结婚。

上苍没有给我美貌、金钱，也没有给我十分完美的婚姻，我期待着应该再给我一次真爱。

让我在真爱中彻底忘记你，爱上我想爱的人，我会跟他过一辈子，不再分离。”

十几年后的一个夏天，我到北京海淀区一所大学讲授摄影技巧，住在一家四星级的宾馆。

天气很热，如一口闷锅。

讲完课，天色已经昏暗了，校方要宴请我，我拒绝了。

我觉得很疲劳，一点儿吃饭的欲望也没有。

校方派车把我送回宾馆，给了我一个信封。