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无处花香不满径（第2页）

我从没指望他会像身陷盘丝洞的唐三藏一样品行端良，只要，给我一点余地，让我从容地编织幸福谎言，掩藏起狼狈的自尊。

我的沉默，让他愈来愈是放肆，有时，他进家只是为了换一条合适的领带，停在街边的车里，载着妖娆的万绯歌，被立在窗边的我，恰巧发现，我关窗帘的声音，惊动了他，他从更衣室里探过半颗脑袋，微秃了，有些荒凉，像他的眼神。

他看着我，半天，才叫：心怡……

我低头看杂志，刚关好的窗帘，轻轻摇晃，他跑过来，跪下去，抱着我的腰：心怡，你生气了？

我抬眼看他，他说心怡只要你说生气了，我就哪里都不去了。

我摇了摇头，他怔怔地看着我，慢慢站起来，铺天盖地的寒冷，从他的眼里坠落，我将自己想象成一只受了华丽的**而误闯进牢笼的鸟。

错成这样，我总得找个借口，宽恕自己。

想哭的时候，我把自己关进卫生间，坐在马桶上，这样，家政工人就不会端着揣测的目光看我，就不会用怅然若失的语气说：林太太怎么会不开心呢？如果我过上林太太的日子，连梦里都会笑出声的。

3

我做好了被格堤痛斥嗤笑一番的打算，按了门铃，我需要一个温暖的怀抱，卸下那些快要将我压垮的矜持与骄傲。

然后望着脚尖，等待他开门，等他冷言冷语快意恩仇，浓稠的冷风，贴在背上，我的心，慌得找不到方向。

门开了，很长很长的一段苍白，停留在我们之间，他试探着揽上我的肩，尔后，将我，狠狠塞进怀里。

我终于可以放肆地大哭，将眼泪全都蹭到他毛衣上。

他握着我的手，坐在沙发上，我想看清他的脸，有没有被岁月摧残，可恶的眼泪一次次弄模糊了我的视线，后来，格堤的唇就探过来，想揩干我脸上的泪，他的唇那么暖，那么软，越揩，泪越汹涌，我几乎要放声大哭着投进他的怀里，毫无羞耻地说：格堤，我悔死了！

他拍了拍我的背，很轻，在我耳边轻声说：我一直在等你后悔。

我想，这句话说明，他一直在等我。

我往他怀里钻得更深一些：我还是像以前那样爱你。

我说了谎，曾经沧海，我再也不能像以前那样干净简单地爱着他了，他也清楚吧？也清楚我说了谎，清楚那片搁置在我心里的荒凉是多么的广袤，清楚我对他的需要，像一株寂寞荆棘，需要一只荆棘鸟。

他捧着我的脸看，相互陌生了七年的唇，相互试探着碰触，接近。

旧日的爱情灰烬，熊熊燃烧。

我告诉格堤，关于316路公交车，他深深地看着我，眼眸晶莹了片刻，那么多熟悉的缠绵，顺理成章重演……

我频繁地乘公交车，有一次被林迪看见，那晚，他早早回了家，身体陷在沙发里，开着电视，耐心等我进门，接过我的手包揽着我的腰：你上街怎么不让李师傅送你？

李师傅是家用车司机，负责接送我上下班，他厚道得像一床棉被，忠诚得像一块石头，我是路盲，且左右不分，林迪不许我驾车。

我拿开他的手，被他揽过的腰有毛刺刺的慌张：我喜欢听硬币落进投币箱刹那的清脆响声。

林迪哦了一声，面孔几乎要贴到我脸上：心怡，其实我是爱你的。

是么？我笑着看他：如果你爱我再深一些，早就提醒她不要用侵略性那么强的香水了。

他的脸，僵了一下，我忽觉无限悲壮，埋着头，将一双拖鞋换了三四分钟之久。

空气寂静，我想，他应该向我解释些什么，可，他回沙发里，点了一支古巴雪茄，于是，我心中仅存的一点内疚，便随着袅袅的雪茄烟雾，升腾得了然皆无。

4

316路车，载满了快乐，周而复始地从城东晃悠到城西。

我总是告诉李师傅不要来学校接我，他总是不厌其烦地问为什么？我明白，这是林迪赋予他的职责，若一个男人娶了美女，全世界的男人就化做了他假想中的狼。

渐渐，我厌倦了一遍遍向不相干的人掩盖真相，索性，下班便从学校侧门出去，直奔格堤的家。

在老楼附近的菜场买了青菜海鲜，在楼下的西点房买刚出炉的鲜奶面包，拎着上楼，站在门口等他。

我等在门口的样子，让他喜欢，恨不能一口吞下去，一辈子不再放我出去。

这句话，他说了很多次。

我喜欢仰望着他的下巴问：格堤你像以前一样爱我吗？

他捏着我的鼻尖说当然，吻就覆盖下来。

我从不推敲，当然这个词里，隐藏着多少种可能性。