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第20章（第1页）

因为是自己在喝，又有长辈，真正喝醉的人是没有的，微醺算得上最好的状态，喝多了以后难免有点儿热，所有人都聚集在了门口，或坐或站，我看着大家闲聊的样子，才猛然有了一丝过年的感觉。

是啊，年不就是这么回事吗，齐聚一堂的机会还有多少呢，我今年这个岁数，每一年都要提心吊胆，生怕餐桌上少人，有的人见一次少一次，是真的。

折腾什么呢，吴邪，眼前的日子还不够好吗。

我靠在椅背上，用手背捂住了眼睛，我没有哭，我只是有一点儿想哭，想哭和真的哭了差别是很大的。

我听到二叔和我爸在说话，他们的声音很小，断断续续的传过来，小花和秀秀在嘀咕什么，胖子老插嘴，还总踩在姑奶奶的底线上蹦跶，被秀秀拍了肚子，咚咚咚的像熟透的西瓜。

所有人都在说话，只有一个人在这种场合依旧是沉默的，我听到闷油瓶进进出出的声音，他在收拾餐桌上的残羹剩饭，拿到厨房去洗掉。

这活很适合他，换成其他任何人都会有夜宴落幕的孤独感，只有他一个人不会，他完整的出席，完整的落幕，完整的退场，就像一个侍者，冷漠机械，他不必去懂这场晚宴的举办者的用意，来宾的激动，一切与他无关。

人家说，和参加庙会相比，准备庙会的过程更让人欣喜，我深以为意，就像小时候的春游，我更喜欢春游前的一个晚上，我妈会给我钱去买零食，我爸会扎上围裙给我烙两张糖饼，那个晚上的梦都是幸福的，带着零食和糖饼入睡。

即便最终春游的情节我已经全部忘却了，春游前一天晚上的喜悦也永远记得。

这说明了什么道理，我并不算太懂，只是如今过上了我盼望的生活以后，我才发现我并没有想象中的欣喜，我更喜欢为此奋斗的感觉，俗称就是贱。

以前我总想着，把闷油瓶从青铜门后面接出来以后如何如何，现在真的接出来了，发现也不过如此，日子也还是这么过。

我最幸福的感觉，竟然是走在去接他的路上。

当然，如果他现在又被什么恶龙抓走了，要我再去救，我是肯定不愿意的，我岁数大了，容易心肌梗死。

梦想实现的感觉，原来不过如此，我总以为这会改变我的人生，会让我幸福的哭出来，结果并不是这样，很平淡。

也许一路走来，我们总是在幻想成功以后的世界多美多美，山丘的另外一边是什么样子，真正翻过来以后发现不过如此又不甘心，只能咬着牙夸这是一个多么多么美的世外桃源，吸引更多人的人跳进这个坑里吧。

那么吴邪，你呢，你是怎么想的呢？我问自己，你是觉得这生活太好，还是太不好呢，你到底想怎么样呢，你想过的到底是什么样的日子？

我无数次回想过去，像是沿着铁轨行走的铁道工人，拿着扳手敲敲打打，试图在无数个岔路口寻找那个掰错了的转辙器，最终我发现，没有办法改变，什么也无法改变。

哪怕我回到最初的最初，改行去卖保险或者别的什么的，我也无法改变我的命运。

我注定命中带邪，无力回天。

我的矫情来得快走的也快，很快我就睡着了，再醒过来的时候在自己的床上，也不知道谁给我弄进来的，一看表好嘛，凌晨五点钟，我喝了那么多酒只睡了不到四个点。

醒的早比睡得晚难受得多，整个人都飘在地球上，好像地心引力失效了，又不足以飞起来，不上不下的。

我接二连三地打哈欠，只觉得肌肉关节都在疼，像是同时有一万只蚂蚁在关节里钻在钻去，抓心挠肝的。

这明显不是睡眠不足该有的反应，我哀嚎一声，用头撞了几下脑袋，什么十大酷刑，想摧毁一个人再简单不过了，只要给他一点儿白的，时间长了他自己就会把自己折磨得人不人鬼不鬼的，摧毁意志于无形之中，何必搞得那血淋淋的。

反正据我所知，这个世界上还没有人真正戒毒成功过，不过是还没有复吸罢了，我听过一个都市传说，据说一个人戒毒成功，几十年来一直走在禁毒宣传的道路上，后来他临死之前，有人问他最后的心愿是什么，他说他想来一口。

要么说远离黄赌毒呢，我这一辈子除了黄，其他俩是沾的透透的，搁在过去就是个亡命之徒啊。

我到底是怎么把自己折腾成这样的？我躺在床上，把两只脚都搭在墙上，认真地思考了一番我的人生。

其实这么想一想，我的人生也不过如此，前二十六年的轨迹都正常地不得了，像一条笔直的铁路，连个岔路口都没有，你拿一个八倍镜就能看到我结局，平凡普通，了无生趣。

过了二十六那一年就不得了，不知道是哪个瘪犊子给我把铁轨接上了过山车的，九曲十八弯还带三百六十度环绕的，我就这么晕晕乎乎的被甩来甩去，等回过神来，心沉在脚底，脑子差点甩出去。

到底是平凡好呢，还是三百六十度好呢，这个问题注定没有答案，小丸子的姐姐说得好啊，人生本来就是由后悔组成的，我后悔了这个决定，我后悔了自己后悔做了这个决定，我后悔了后悔自己后悔做了这个决定等等等。

我一不留神神游太虚，等胖子来敲门骂我，我才发现已经八点半了，连忙爬起来，在脸颊上拍了几下，让脸色看起来略带红润。

好在宿醉又熬了一宿，其他人的脸色也不是特别特别好看，我的憔悴并不突出，但是二叔这个人的眼睛一直很尖，所以他的视线一直在我脸上晃，跟俩探照灯一样，看得我心慌慌。