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第11章（第1页）

满脑子跑火车可能是为了避免我某种激素分泌过多而死，亲完以后闷油瓶面色如常，我大脑死机了半天，手攥得紧紧的，活该没出息。

他用手指揩去我嘴唇上的鲜血，擦得我嘴唇麻麻的，又强调了一遍：“你对我很重要。”

我觉得为了我好，他不应该再说话了，沉默是金，对我们都很好。

我实在是很难控制住我自己，我扑过去搂住他的脖子，再次亲了过去。

这次不再是浅浅的亲一亲，我不管不顾地把舌头伸进他嘴里乱搅，疼是真的疼，爽也是真的爽，他妈的不管了，至少在幻境里让我疯一下，我总不能处男一辈子吧。

闷油瓶任由我亲他，我又听到了很轻的铃铛声，没啥用，老子的血现在都朝下冲，他爱摇摇去，给他这个机会。

我伸手进他的衣服里头，他有一身好肉，摸起来实在很舒服，八块腹肌一块不落，不用力的时候软绵绵地看起来很无害，和他的人一样，只有真正见识过他发力的样子，才会知道这下面隐藏了怎么样的杀伤力。

如果这一切都是真实的，不知道怎么，我脑子里突然冒出了这句话，如果这个闷油瓶是真的，那我一世英名毁于一旦，原本立的是为兄弟两肋插刀，现在好了，根本是见色起意，另有所图。

我应该是个直男，从小到大都是，或许我只是没遇到那个能把我弯成蚊香的人而已，后来遇到了也没敢表露出来。

问题来了，闷油瓶是直是弯？

铃铛的声音很快停了下来，闷油瓶的手也摸到了我的后腰上，我最近消瘦了很多，他一只手就能把我整个腰箍住，手掌上的茧子刮过我的腰眼，痒的我直想笑。

短暂的暂停，我喘着粗气和他分开，舔了舔嘴角，我们的身高差不多，我不用费劲地直视他的眼睛，一样的一双眼睛，我愣是从里头看出了一点儿不同于以往的深情。

他低头在我耳垂上轻轻地咬了一口，问我：“你现在还是觉得我是假的吗？”

怎么样才算是闷油瓶的本色，我不清楚，我觉得这个世界上见过他真面目的人都死了，全部都死了。

甚至可能他自己都不知道自己是个什么样的人，人本身是很复杂的动物，本性、记忆、经历等等组合而成的才是真正的那个人，闷油瓶一直处于半失忆的状态，好像缺了一块地拼图。

我希望面前的这个是真的，哪怕我清醒以后意识到这一点会去跳河，其他的都是假的也无所谓，哪怕我是假的也无所谓，只要他是真的。

不为别的，只为现在的他有了一点儿自己的生活，哪怕这种平和是虚假的，也比以前的他过的要好太多了。

他有记忆的时候为了张家奔走，没记忆的时候为了找记忆奔走，他好像从来没有停下来过，这样对他太不公平了。

我抚摸他的脸，这也许会是我离他最近的一次，神经质地笑道：“如果你说你是真的，我就信。”

如果这个世界上有一个人值得我无条件信任，那这个人是他，如果他需要一个人无条件的额信任，那这个人是我。

这注定是不公平的交易，对我，因为他实在太过强大了，或许不需要一个像我这样拖后腿的人。

闷油瓶摊开了手掌，上头躺着一个小铃铛，应该不是刚刚的那一只，这只看起来更大一点儿，芯也用蜡封住了。

他把小铃铛递给了我，这是让我自己做选择的意思。

我很想告诉他，这件事的核心并不是我不信任他，是我不信任我自己，我的记忆早就千疮百孔，我无法坦然地信任自己，每走一步我都会怀疑自己，这是对的吗，如果错了，谁来承担错误的后果？

责任这两个字太过沉重，我脆弱的神经配不上它，我从小到大都不是一个能承担责任的人，小学的时候当过课代表，做了一个学期我就烦了，后来的初中高中大学，班里的职位竞选我一个都没参加过，连小组长都拒绝了。

做得到是一回事，愿意去做是另外一回事，我惧怕这其中的弯弯绕绕，如果有得选，我会选择过平庸而富裕的生活。

前些日子我收到过同学会的邀请，我没有去，他们拉了一个群，大家各自晒着现在的生活和照片，女同学中尚有保养得当的，男同学多半大腹便便，沦落成了油腻的中年大叔。

我知道如果我去，他们会感慨于我的变化，我的成熟，我的身材，和我尚还能炫耀的发际线。

但是我没有去，我不愿意面对所有能证明我过往的人和事，我也想变得大腹便便，变得油腻一些，这都是生活幸福的一种证明，自律的日子太难熬了，随波逐流才是真的轻松。

我拥有的一切看似可以让我变得更好的东西都是虚假的，怎么样才算是更好，好是给别人看的还是给自己看的？

倘若我没有遭遇这一切，现在我是不是也有妻有子，每天在工作和生活中两点一线，埋怨老婆变成了黄脸婆，埋怨孩子上学太贵，痛饮一杯苦酒以后摔杯骂生活，一扭脸还是要乖乖洗脚上床睡觉。

平凡久了，人们会向往像故事一样的跌宕起伏，而奇怪的是，跌宕起伏的人最终的愿望都是平庸，以前我觉得这都是写书的人的意淫，与众不同的人生多好啊，为什么要羡慕平庸。

直到此时此刻，我也成为了与普通人割裂的那一个，才发现原来所有人内心的本质都是平静的普通。

想做一个普通幸福的人实在太难，比跌宕起伏要难得多得多，一个人从出生就父母双全，无灾无难的长大，结婚，生子，然后老去，儿孙满堂——得是多大的福分啊。