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余白（第2页）

仿佛有人用橡皮擦把大脑里所有关于“接下来该怎么办”

的问题都擦掉了。

伤口要等血流出来才知道疼——我大概就是那个流血了还没感到疼的傻子。

真正的疼痛在一个再平常不过的早晨悄然降临。

醒来的时候听见窗外鸟叫，阳光透过没拉严的窗帘缝隙切进来一道光柱，毫无理由地，我忽然想起0101发出的悦耳啼鸣。

沉甸甸的茫然猛地压上胸口，浸透冰水的绒布从心脏的位置开始洇开，凉意和闷痛一点点渗透到四肢百骸。

我忍不住蜷缩起来，把脸埋进枕头，终于真切地意识到有马贵将走了，不会再回来了。

那个曾经短暂地介入我的生活、给予过庇护和安定的人，已经彻底抽身离去，而我被留在了原地。

独处的时间变得无比漫长。

迟到的心碎开始腐烂，剧痛逐渐沉淀，发酵成一种更折磨人的东西。

我像个偏执的囚徒，开始反复拷问自己。

有马贵将比我年长，比我阅历深厚，比我理智，他做出的所有决定必然有他的道理。

所以错的一定是我——我的言行，某些特质，我的存在本身让他得出了“必须离开”

的结论。

是我哪里做得不够好？

我开始反刍每一个细节。

住在公寓那段时间，我因为心虚总是无法真正放松。

我是不是表现得太过拘谨，让他感到厌烦？

是因为我关于研究喰种的决定吗？让他觉得我是一个不可控的危险因子？

还是说……我根本就是一个不值得被长久驻足的负担？他或许曾出于责任和怜悯给予关照，但终究会厌倦，于是像处理掉一个不再需要的垃圾一样，干脆利落地将我丢掉了。

每一个指向自己的质问，都像一把钝刀反复切割着我已经脆弱不堪的神经。

自责、羞愧、对自己无能的愤怒，交织成一张密不透风的网。

有时候想着想着，我又会突然恨起自己来。

恨自己为什么不能更聪明一点，更讨喜一点，更正常一点。

我甚至憎恶自己身上流淌的血脉，憎恶将我卷入这一切混乱的、早已死去的父亲，憎恶那个将我变成如今这副模样的、疯狂的、需要我不断牺牲和隐瞒的母亲。

——如果没有生下你就好了。

那句话当时像一阵寒风刮过，我愣在原地不知所措。

但此刻在这个空无一人的房间里，它带着全部的重量和清晰的恶意，轰然砸回我的头顶。

是啊，如果没有生下我就好了。

如果没有我，母亲就不必承受更多的痛苦和刺激，她的人生就不会是现在这凄惨的模样，父亲能研究出更让他满意的作品。

连我的出生都是一场不被欢迎的错误，有马贵将也证实了这一点——我是可以被轻易放下、抹去痕迹的负担。

一个不被祝福的出生，一个让父母都感到负担和后悔的生命，一个最终让所有人都选择离开的、麻烦的根源。

自我厌弃的毒瘤不分昼夜缠着我，吸走我身上最后一点热气。

我讨厌这样的自己，却又无力挣脱。

我害怕独处，寂静会放大脑海里所有攻击的嘶吼；我更害怕见人，觉得谁都可能从我这张失败的脸上，看出我被抛弃的痕迹。

一个阴沉的下午，我像逃离瘟疫一样逃离了家，奔向月山宅邸。

我需要见到母亲，哪怕她只是在沉睡。

我需要抓住一点什么，哪怕血亲同样连接着无尽的痛苦和秘密。

月山观母见到我时目光里没有太多惊讶，他没有多问，默默将我引去了母亲静养的房间。