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巢穴（第4页）

他蹲下身，用毛巾擦去我满脸的汗和泪。

“我知道很难，但必须要做。”

他陈述着令人窒息的话，擦拭的动作缓慢柔和，“我会陪着你，因为我希望你变得健康。”

我累得说不出话，只能闭上眼，感受心脏在胸腔里疯狂撞击后的余震。

严厉是他表达关心的另一种语言，当我因疲惫和抗拒蜷缩在地时，落在我发顶的掌心温度，比任何柔声安慰都更清晰地告诉我：他在这里。

他不会放任我沉溺于虚弱，哪怕过程让我如此痛苦。

他想用他的方式把他认为好的、正确的东西灌注给我。

他很执着，笨拙地想要把我拉回“正常”

的轨道，拽向他所认定的、安全明亮的未来。

这份他单方面构筑的期望，和他为此付出的每一分沉默的坚持都让我心口酸楚发胀。

每当看到他因为我又多吃了一口饭而微微放松的眉心，或是站在跑步机旁盯着计时器的严肃侧脸，一种混合着温暖与绝望的洪流就会淹没我。

我无法告诉他真相，无法告诉他他所做的一切，可能都是朝着一个注定崩塌的终点奔跑。

这一切都是徒劳，像试图用沙堡抵御海啸。

我的虚弱根植于更深、更无可挽回的地方。

于是，在每一个被他强制喂完一碗粥、又虚脱地完成二十分钟运动的夜晚，我蜷在沙发上，看着他在厨房仔细擦拭料理台的背影，一个自私又柔软的念头悄然滋生——

把那个预设好的、离开他的二十五岁往后推一推吧。

我还想多吃几次他做的难吃的饭，还想多被他强迫着在跑步机上走几步。

还想多经历几次周末午后，阳光透过百叶窗，我们依偎在一起，时间被拉得漫长而黏稠的日子。

哪怕这份心意建立在一无所知的沙滩上，终有一日潮水会卷走一切，留下冰冷的离别。

至少现在，在这被偷来的时光里，我可以更久地汲取他的温度，更久地假装自己也是一个拥有漫长未来、值得被认真对待的正常人。

我想永远沉溺在这由他的关切构筑的堡垒里，直到命运的潮水最终漫过堤岸的那一天。

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然而在生活的另一面，冰冷的现实并未因这份温暖而有丝毫改变。

大学申请季的尾声，我收到了最后一封回信，来自我满怀希望偷偷申请的几所顶尖大学的神经科学专业。

邮件措辞礼貌，附件里却明确列出了不予通过的理由：色彩感知测试未达专业基础要求。

我对着屏幕愣了很久，直到眼睛发酸。

所有我真正感兴趣、与理解生命沾边的道路，都在这一纸色彩测试前无声闭合。

CCG相关的路径早已被贵将的规则封死，如今连学术上靠近那个世界边缘的可能性，也被我的缺陷斩断。

我关掉页面，没将结果告诉任何人。

贵将问起时，我只说“还在等消息”

，更用力地缩进他怀里，汲取那令人安心的气息。

他察觉了我的沉默，手指梳过我的长发，没有追问，只是将我搂得更紧了些。

两周后，一位人文学部的教授突然来了邮件，颇为欣赏我申请材料中流露的感知力与文字表现力。

他提到系里与一家颇有历史的杂志社有合作，如果有兴趣可以推荐我去实习。

“虽然起点可能琐碎，但很适合积累经验。”

我很快就回复了感谢，事实上，我对此没有丝毫的兴趣，我只是需要一件事来填充时间，需要向母亲、向贵将、也向自己证明，我仍在正常地往前走。

实习工作正如预料般平淡乏味。

大部分时间，我埋首穿梭于各个轰隆作响的打印机之间，将打印好的文件装订成册，送去每一位前辈手中。