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雪季（第3页）

往往这个时候，三波同学都会凑过来摸摸我的头，说一句“真晞怎么这么可爱啊”

。

但有马贵将的眼神里并没有笑意，也没有嫌弃，仿佛单纯是在确认我是否真的暖和过来了。

这种长时间的注视，比我预想中的任何质问都更让我感到无所适从，刚刚被食物暖热的脸颊似乎又烧了起来。

饱腹感、温暖的空气、甜腻的余味，以及眼前沉默注视着我的人。

这一切混杂在一起，那些在他空荡荡的座位前失去目标的言辞，混杂着自我厌恶与未竟情绪的块垒，突然间冲破了闸门。

我张了张嘴，声音冲口而出：

“……对不起。”

说完，我自己也愣住了。

有马贵将的表情没有大的变化，他交叠的手指微微动了一下，目光依旧沉静。

“为了什么。”

他平静的反问。

我立刻哽住了。

为了什么？他不记得了吗？

“因为那个时候，我太莽撞了。”

我低下头，盯着桌面上的蛋糕碎屑，“先说好了，我是不会为我说出的话道歉的，那些都是我的真实想法。

我道歉只是为了……呃…为了我贸然的……”

又是一段沉默，那些没有说完的话悬在空气里，像一群找不到落脚点的鸟，我盯着桌布上细小的格子花纹，数着横竖交错的网格，以此逃避他的注视。

“那是你当时的选择。”

他缓缓地说，语气里似乎掺入了一点对当时处境的理解，“被情绪操控下的行为不需要用现在的理智过度苛责。”

“可是，”

我抬起头，撞进他的视线，在灯光下他的虹膜边缘的颜色稍浅，像琥珀，“那种行为对你来说总归是不恰当的，是对你的冒犯。”

他思考了几秒，目光落在了我因为紧张而攥紧的手指上，重新抬眼看我。

“是否恰当应该由被冒犯的人判断，但我没有感到被冒犯。”

那句话轻飘飘地落下，在我心里砸出了实实在在的回响。

——没有感到被冒犯吗？

他轻描淡写地将我辗转反侧、自我谴责的夜晚，那些堆积在胸口的沉重愧疚，都化为了无关紧要的尘埃，从根本上否定了冒犯的前提。

我张了张嘴，喉咙像是被什么又酸又胀的东西堵住了，视线忽然模糊起来，眼前他的脸、桌上的空盘子、暖黄的灯光，都晕染开成一片模糊的光斑。

我慌忙低下头，几乎把脸埋进胸口，盯着桌布上细小的格子花纹拼命眨眼，想把那股突然涌上的湿意逼回去。

原来他并不觉得那是一种冒犯。

我那自以为是的、将混乱情绪强加于人的行为，在他眼中只是失控情境下可以理解的举动。

就像看到小动物受惊时会尖叫，看到火会缩手一样，是本能反应，不需要赋予太多意义。

“但是，”

我努力让声音保持平稳，尽管依旧带着细微的颤抖，“那样突然……那样……对你来说，应该也很困扰吧。”

他又沉默了一会儿。

这次，我听见他轻轻放下了水杯，杯底与桌面接触发出极轻的“嗒”

的一声。

“困扰的定义有很多种，如果是指打乱了既定的节奏或计划，那么，是的，对我来说可以算是一种困扰。”