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彷徨（第1页）

雨夜的疯狂像一枚投入深潭的石子，激起的涟漪尚未平息，沉重的回响便已化为疾病，在我归家后轰然降临。

高烧来得异常迅猛，体温计上的刻度轻易突破警戒线，将我在床上囚禁了不知多少日夜。

汗湿的床单与昏沉的梦境黏连成团，听诊器冰凉的触感，药片滑过喉咙留下的苦涩，都与意识隔着一层毛玻璃，模糊而遥远。

但令我稍感意外的是，那些我以为会反复折磨我的噩梦——仓库缝隙漏下的苍白月光、幸村刀锋流转的冷光、有马贵将沉默的灰色眼睛，或是三波同学最后凝固的、介于痛苦与解脱之间的表情并未如期而至。

我的梦境是另一种混沌。

没有具体的人，没有清晰的场景，只有一些破碎的感觉。

这些东西在发热的大脑里翻滚、重组，形成毫无逻辑又令人精疲力尽的迷宮。

我像一尾溺水的鱼，在高温的浪潮里无望地沉浮，挣扎着想要浮出水面醒来，又总被无形的力量温柔而坚决地拖回意识的深潭。

当我终于能够凭借自身意志睁开沉重的眼皮时，最先感知到的是窗帘缝隙透进的、过于明亮的天光。

视线缓慢聚焦，窗外庭院里那棵老樱树的叶子在风中簌簌摇落几片。

身体仿佛被掏空重塑，轻飘飘的不属于自己，连转动脖颈都感到肌肉的虚弱抗议。

我从床上爬起，饥肠辘辘的打开冰箱找来两片干巴巴的面包吃。

水池里倒映出的脸苍白消瘦，颧骨突出，眼窝深陷，眼下是浓重的青黑，头发乱成一团，打结的地方用手指怎么也梳不开，一看就是生了大病的模样。

医生上门复诊的时候，他翻看了体温记录表，听诊器在我胸口和后背贴了好几个位置：“肺音还有些杂，好在炎症基本控制住了。

不过你的身体底子本来就弱，这次又烧得这么厉害，至少还需要静养两周。”

两周？

我摇摇头，声音沙哑但坚持，“医生，我明天就想回学校。”

医生拧着眉看了我一眼，显然不赞同，他叹了口气，又嘱咐了一些“不要劳累、按时吃药、注意保暖”

之类的话，收拾好药箱离开了。

母亲送他到门口，回来的时候没有看我，低着头把我吃完的面包盘收走，在水龙头下冲洗。

“为什么这么急着回去？”

她的声音从厨房传来。

我沉默了很久，久到水龙头关了，碗放进碗架了，母亲轻手轻脚地从我身后经过，走进自己的房间，关上门。

“我必须回去。”

我对着空气说。

我必须回到一切发生与结束的地方，只有重新站在那些熟悉的走廊、教室、甚至那片海岸，用尚且虚弱的身体去触碰现实的边界，我才能确认某些东西真的结束了。

更重要的是，我需要见到有马贵将。

那个吻的记忆，在高烧退去意识逐渐清明的过程中反而愈发清晰地浮现出来。

我无比清楚那并不是出于爱慕，而是处于崩溃边缘的挑衅，试图用同样无理的混乱去撞击冰冷高墙，是将自己都无法承受和理解的重量强行塞给他的恶劣行径。

无论他如何回应，我都需要为这份恶劣正式道歉。

或许只是为了在亟待清理的内心废墟上，亲手画上一个至少形式上完整的句号。

我需要面对他，哪怕只是说一句“对不起”

，接受他可能毫无反应的沉默，才能让那一页真正翻过去。

返校那天的天空是浑浊的铅灰色，云层低垂，像一块巨大的、吸满了水分的旧海绵，随时会拧出雨来。

关于三波同学“因家庭原因突然转学”

的官方说法似乎平息了大部分表面的议论，但空气中仍漂浮着某种难以言喻的的异样感。

偶尔投向我的目光带着不易察觉的打量，以及一丝或许连他们自己都未察觉的、疏远的怜悯，仿佛在看着一个被不幸遗留下来的物件。

我收紧外套的领口，无视所有视线，将那些窃窃私语隔绝在耳外，径直走向教学楼，走向那间熟悉的教室。