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火种（第1页）

01

午后的阳光被厚重的云层滤过一层，灰蒙蒙地落在走廊上。

我抱着刚从教师办公室取回的作业本，明明只有薄薄几册，却让我的脚步放得很慢，每一步都像踩在浸水的棉花里，虚浮而沉重。

心脏在肋骨后面不轻不重地跳着，带着惯常的疲沓，像一台维持最低限度运转的老泵，每一次收缩都十分勉强。

早上被妈妈盯着、强行咽下去的小半块无酱料三明治早已不知去向，干涩的全麦面包提供的能量仿佛刚被咽下就消耗殆尽，胃里空荡荡的，只有一层薄薄的酸液在无声地腐蚀着胃壁。

走廊另一头飘来食物加热后腥骚的气味，我下意识屏住呼吸，胃部立刻传来一阵尖锐的抽紧。

所有明眼人都能看出来，我的身体情况很糟糕。

从小时候起，我就是药味弥漫的屋子的一部分，而非一个能自由奔跑的孩子。

我的存在像是一系列病症的集合——不明原因的低烧、突如其来的眩晕、对多数食物本能的排斥、苍白皮肤下隐约可见的青色血管网络。

一丝稍凉的空气，一阵稍大的风，都能成为随时压垮我的稻草。

医生们总是摇着头，用混合着同情与困惑的表情看我。

白发苍苍的老医生曾对他的助手低声说，他行医四十年，从未见过像我一样孱弱却查不出明确病因的孩子。

检查单上的指标总是在正常范围的边缘徘徊，没有器质性的病变，没有先天性的缺陷，可我就是会毫无缘由地生病，像一盏搁在窗边的纸糊灯笼，即便什么都不做，只是安静躺着，生命力也仿佛会从那些看不见的孔隙里丝丝缕缕地漏出去。

甚至在我更小的时候，记忆已经模糊的那些年岁里，父亲的旧友曾抱起奄奄一息的我，低声断言：“这孩子……怕是活不过十五岁。”

他的声音压得很低，怕惊扰了正在昏迷的我，但我依旧朦朦胧胧的听见了。

那时的我蜷缩在大人怀里，意识浮沉，还不明白死亡的含义，却从他的眼神里读出了某种终结的意味——是面对无法治愈的事物时，人类本能流露出的、无能为力的歉意。

父亲当时什么也没说，只是把我抱得更紧了一些，仿佛那样就能用他的体温和力量，把正在从我身体里溜走的东西重新塞回去。

可现在，我已经安稳地越过了人们为我划下的死线。

虽然依旧苍白，依旧虚弱，依旧被各种不明原因的病症缠绕，但我还在这里，呼吸着，行走着，甚至转学来到了新的城市，新的学校。

十七岁零三个月，每一天都像是偷来的，每一步都像在薄冰上行走，不知道哪一步会重一点，不知道哪里的冰层薄一点。

我只知道它迟早会裂开，迟早会让我坠入深渊，区别只是时间的长短而已。

“喂，看那边……”

“又是白鸟啊，脸色白得跟纸一样。”

“听说她昨天课上又晕倒了？真的假的？”

“谁知道呢，反正她从来不吃学校的东西，家里带的也总倒掉……该不会真的是‘那种东西’吧？”

窃窃私语像盘旋在空气中的细小蚊蚋，带着好奇、疏远，还有一丝不易察觉的畏惧。

声音来自走廊拐角处的几个女生，她们假装在看布告栏，眼神却像钩子一样挂在我身上。

我目不斜视地走过去，那些声音便识趣地低了下去，换上了别的无关话题。

天才少女，转校生，药罐子，食物恐惧症。

这些标签贴在我身上，像水族馆里分离游客与鱼群的玻璃，将我与周围的人彻头彻尾隔开，足够发酵出各种版本的校园怪谈。

有时候我觉得自己已经成了这所学校景观的一部分，和走廊里的盆栽植物、墙上的名人名言挂画、保健室里那具落了灰的骨骼模型并无区别，同学们看着我，但不看我；他们知道我，但不认识我；他们谈论我，但从不和我谈论。

除了一个人——

“别听他们乱说。”

一个轻快的声音突然从我身侧响起，三波立花不知何时走到了我旁边，悄无声息地，像是从阳光的影子里蹦出来，“最近二十区是有些不太平的传言，他们就喜欢捕风捉影，说些不着调的话，真晞，你别放在心上。”

我低下头，嗯了一声，目光落在我们交叠的手上。

她的手健康而饱满，皮肤是透着血色的暖白，指甲修剪得整齐干净，边缘圆润；我的手则苍白纤细，像博物馆玻璃柜里陈列的骨瓷，青色的血管在皮肤下清晰可见，蜿蜒如地图上的细小河流。

我们的手握在一起时，对比鲜明得几乎刺眼。

“为什么不太平？”

我顺着她的话问。