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§改善婚姻先要改变自己（第1页）

§改善婚姻，先要改变自己

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心路迷障：我们的婚姻还能改变吗？

一位女士来信这样讲述自己的婚姻困惑：

我是一名走进中年的女性，结婚七年了。

婚后发现丈夫很多方面都比我能干，所以他干家务活远比我多。

我因为从小干活很少，所以一不大会，二也有点偷懒的想法。

他自然会有心理不平衡，因此结婚后因为家务活冲突不断。

我每次都感到很受伤，因为我不是成心要偷懒，也不是故意不想进步快一点。

为什么我对人很尊重，他却对我那么“凶狠”

，那么不尊重人呢？我会跑出去，会大哭，会焦躁地踱步。

而他基本是熟视无睹，这令我更加气愤。

事后等我自己平静下来，愿意和他沟通了，说出我的不满和对他的期望时，他丝毫没有悔意地明确告诉我，他把我当亲人才发火，同时指出是我错了，我应该学会安排家务活和自己的工作，应当自强。

他自己就是把事业放在第一位，把事业成功当成人生最大目标，希望我也如此。

他说我应该自己调节情绪，认为“哄”

我是纵容我，我就更感到他的冷血或说冷静理性了。

而我又没法预料他何时又对我发火，我就会又陷入自己苦苦挣扎的无助的沼泽里了。

有时想想，可能他的愿望是娶个会干活的太太，结果失望了。

而我的心理需要是希望得到关爱。

因为我从小到大朋友很少，父母对我都很好，却不过是关心物质和前途的，与我的思想沟通很少。

他是一个很聪明自信甚至有点刚愎自用的人，反应很快，思路比我清楚，口才比我好，工作上力争上游。

而我可能什么都慢一拍，也没有那么强的事业心。

他认为我做家务活进步太慢，我则认为自己一直在进步。

我感到总也达不到他的期望，总是提心吊胆怕他哪一天又冲我发火。

也许真正怕的是自己在他发火后调整自己心情的艰辛过程。

他的发火总让我始料不及，又由于自己也承认自己的不能干而感到理亏，最后我就只能怪自己迟钝了。

他发作以后就没事了，我则为他的愤怒而伤心难以自拔，还心存侥幸傻乎乎地等他来说他刚才态度不好或者主动用肌肤接触，来表示我们还有一定的感情。

我们至今还没有孩子，大约有5年时间不过夫妻生活了，这和我们之间缺乏感情交流有关吗？他说没有什么欲望，我也差不多。

以前他说怕我的**炎传染给他，后来我们就不再过了。

我很担心这样太不正常，他偶尔也表示困惑。

在我的眼里，他就是理性的化身，而我却是情绪化的代表。

现在发生冲突已经学会和他多沟通，情况略有改善。

沟通后发现分歧已经相当清楚，问题在于我们都固执己见，只等对方让步。

他想让我理智，我想让他感性，结果一切照旧。

我分析是自己的情绪化太严重，可能是儿童自我太多的原因。