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幼儿和其他成人（第1页）

幼儿和其他成人

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婴儿的情感发展从生命之初就开始了。

如果我们想要评判一个人与自己的同类生物打交道的方式，看看他如何构建自己的人格和生活，那我们就不能遗漏他生命最初几年，甚至是最初几个月、几周、几天所发生的事情。

当我们处理成年人的问题时，比如与婚姻相关的问题，我们当然会面临很多属于晚期发展的内容。

但在研究任何一个个体的过程中，我们都会看到他的现在还有过去，成人的他还有婴儿的他。

那些可以被轻易地认为与性相关的感受和想法在生命早期阶段就出现了，远早于我们祖父母心里容许的年纪。

从某种意义上来说，所有人类关系的形态从一开始就有了。

我们来看看当小孩子玩过家家，扮演爸爸和妈妈的时候会发生些什么。

从我们的视角来说，更重要的是孩子们享受这个游戏，这个游戏是建立在他们认同父母的能力的基础上的。

显然，他们已经对父母有了很多观察。

我们可以看出他们在游戏中构建一个家庭、收拾房屋、共同承担养育孩子的责任，甚至构建出一个让游戏中的孩子可以发现自己的自发性的框架。

（因为在父母完全把孩子一个人留下时，孩子会因为自己的冲动而感到害怕。

）我们知道这是健康的。

如果孩子们可以这样一起玩耍，那他们就不需要在更大的时候被大人教授如何建立一个家庭。

他们已经知道建立家庭所必需的元素。

反过来说，如果有人不知道怎样玩扮演爸爸妈妈的游戏，那我们有可能教会他们如何建立一个家庭吗？我觉得应该不能。

尽管我们很高兴看到孩子玩这个游戏，这个游戏展现出了孩子认同家庭和父母、认同成熟的观念和责任感的能力，但我们并不希望孩子整天玩过家家。

事实上，如果他们整天只玩这个游戏，那真的会让人担忧。

我们期望下午玩着这些游戏的孩子们，在吃下午茶的时候大快朵颐，在睡觉时间会兴奋折腾，在第二天早上醒来的时候淘气又不听话；因为他们还是孩子。

幸运的话，他们有自己真正的家庭。

在自己的家庭中，他们还可以继续发现自己的自发性和个体性，像说书人那样，一旦投入自己的本职，就会为过程中迸发的灵感而感到惊喜。

在真实的生活中，他们可以运用自己的父母来发现自我，但在游戏中，他们想要自己扮演父母。

我们乐于见到这样的过家家游戏，还有所有其他游戏：老师与学生的游戏、医生护士与病患的游戏、公车司机与乘客的游戏，等等。

我们可以看到，所有这些游戏都是健康的。

但到了孩子玩游戏的这个阶段，我们也不难了解，他们已经经历了很多复杂的发展过程，而这些过程当然从未真正完成。

如果孩子需要一个普通的好家庭来获得认同感，那他们也在早期发展阶段中深切地需要一个稳定的家庭和稳定的情绪环境，来让他们能够按照自己的节奏，稳步、自然地发展。

顺便说一句，父母们并不必须了解孩子头脑中发生的事情，正如他们不需要去了解解剖学和生理学知识就能保证孩子的身体健康一样。

但是他们一定要有充分的想象力，能够认识到父母的爱并不仅仅是他们的一种本能，更是孩子绝对需要他们提供的东西。

如果妈妈虽是出于好意，却认为婴儿在刚出生时只不过是一团只有条件反射的生理学和解剖学意义上的机体，那孩子的情况就不妙了。

毫无疑问，妈妈会很好地喂哺孩子，孩子或许能在生理层面健康成长，但除非妈妈能够看到新生宝宝内在的人，否则就几乎不可能为孩子打下心理健康的良好基础，让孩子能够在以后的人生中拥有稳定而丰盈的人格，让孩子不仅能够适应世界，而且能够成为这个需要人来适应的世界的一部分。

麻烦之处在于，妈妈天然会对自己的巨大责任感到害怕，因而她会急于相信书本，变得教条。

对婴儿恰当的照料只能是发自内心；或许我应该这么说，光靠头脑，是没有办法做好养育孩子这件事的，妈妈还必须要让自己的感受自由流动起来。