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5 别处 The Other Place（第1页）

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我漫无目的地游**过很长一段时间。

感觉像是很长时间。

但感觉不像是漫无目的，至少不是无忧无虑的漫无目的：我一直在被命运和必然所驱使，就像我中学时读过的那些滥情小说里冲进暴风雨并出没于荒野的主人公。

我必须保持移动，像他们一样。

我停不下来。

我想象过自己用一根棍子挑着一个小小的行囊，在一条尘土飞扬或崎岖不平或冰雪覆盖的道路上艰难跋涉的场景，就像漫画里的流浪汉。

但那过于光怪陆离。

我应该更像个神秘的旅者，大步流星地往前走，如同一个征兆，进入每个新城镇，然后消失得无影无踪，任务完成。

现实中，我没有任务，也没有艰难跋涉或大步流星。

我坐火车，或者坐飞机——这在当时是一种犒赏。

*　*　*

我欢迎每一次新的迁居，我欣然甚至是喜悦地打开我仅有的几件行李，然后便开始探索邻里、地区或城市，了解其中的门道；但过不了多久我就会开始想象，如果我永远留在那个地方，我会变成什么样子。

在这里，我会是一个头发蓬乱的知识分子，面色苍白，没有幽默感，心理也不太健康；在那里，我会是一个知足的主妇，被关在一座房子做成的笼子里，但当她意识到那实际上是个笼子的时候，为时已晚。

什么为时已晚？出去为时已晚，离开为时已晚。

然而与此同时，我又渴望安全感。

在对待男人的问题上也是如此。

曾经有可能的每一个人都很快变成了不可能。

只要两把牙刷并排出现——不，甚至只要我一想到两把牙刷并排放在浴室台面上，变成一种深陷其中、停滞不前、软弱无力的伴侣关系之后——我就必须离开。

我的书会被打包装进纸箱用大巴车运走，其中有一些会在途中遗失；我的衣服和毛巾——我确实有一条毛巾——则会被装进我的小铁皮箱。

我打包的时候哼着歌。

然而每次开始打包时，我都会有种背井离乡的感觉：与我的哼唱交织的，是我对自己即将离开但尚未离开的这个地方泪眼汪汪的怀念。

至于我真正的家，我长大的那个家，我很少想到它，或者说从来没有细想过。

我隐约能感觉到父母对我的担心，但他们的担心让我反感。

我过得不错。

我自食其力。

每隔一段时间，我的内心就会打开一扇窗，我会远远地瞥见父母微小的身影在匆匆忙忙地进行着他们日常的活动，仿佛一部倍速播放的电影：洗碗时的肥皂泡沫让两只手和餐具都模糊起来，整理花园时近乎疯狂地投入，开着喷气机一样轰鸣的汽车前往他们夏天度假的那些地方；然后在那儿洗碗，然后在那儿疯狂地整理花园，然后再回来，然后上床睡觉，然后在黎明时起床，如此循环往复。

他们沉浸于世俗的事务中，并不思考任何更高层次的真相。

他们让我产生了优越感。

然后我就会想家。

然后我会觉得自己像个孤儿，在寒夜中光着脚流浪，一边窥视着家庭生活的舒适场面，一边从后面的菜地里偷一两个土豆。

我会用这些悲惨的情景折磨自己，然后再次匆忙地关上那扇窗。

我不是孤儿，我告诉自己；我距离成为孤儿还很远。

我得更像个孤儿才行，这样我就可以吃对我有害的食物，熬夜，穿不雅观的衣服，和不适合我的同伴一起混，并且不必再担心这样的行为会让我想起源源不断的焦虑的评价。