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第4章（第1页）

我也和上司开诚布公地聊过几次，对方的态度却使我恼火，他拿出我做副业的事情来说，告诉我，流言只是暂时的。

是的，流言是暂时的，但我没有和他谈过恋爱，没有任何暧昧关系，没有就是没有。

后来他又说，我太认真太紧绷了，实在不行，就把我的节目拿掉吧。

那为什么最开始一定要选我的节目？而且在年会的前一天忽然这样公布，彩排，音乐，灯光，流程，中间涉及换衣服的其他节目，这样给大家造成的麻烦难道不是更使我下不来台吗？

然后，他又对我说，虽然他对我还只是好感阶段，如果我实在为此困扰，他也可以立马和我交往，他并不惧怕流言，可以挡在我前面。

因此，我觉得非常荒谬，头一次感觉到百口莫辩。

我对部门其他同事反复解释这件事的前因后果，或许上司说的是对的，我太过紧绷了。

我反复诉说，以至于连我自己也意识到说太多次，他们给我取外号叫祥林嫂。

因为我不停出入上司的办公室，又有人说我是此地无银三百两……总之，因为上司的一份好感，我在公司正常工作的秩序完全打乱，几乎可以说，毁了。

即便此刻叙述起来，我还是觉得一阵恍惚，年会的部分，我就长话短说吧……我还是按照彩排上去唱了，虽然紧张，只是我之前的练习也是有效的，没有太丢人。

正当我准备走下舞台，我的上司忽然走上来，拿走我的话筒……他说的话让我想要删除那段记忆，我尽量复述一下大概意思，当时他对着全公司的人……把一件或许只是部门小范围流传的事情，彻底公开了。

他说：“借着这个机会，我也向大家严肃地说一件事，最近公司有一些关于我的流言，我就正好和大家说一下，本人目前还是单身，并没有和任何女员工，或者男员工有恋爱关系，谣言止于智者，那些乱传话的人还是请住嘴吧。”

说完，他又看看我：“也不要给其他无关的员工造成麻烦，谢谢大家！”

那一刻，我很难形容自己的心情，对您赘述我的心理过程也有些多余，我无法接受这样的处理方式，也不知道该责怪谁，我神经紧张过于紧绷，把一件事闹成了这样不可收拾的地步。

之后的时间，当我正常和其他同事聊天时，我也恍惚觉得对方似乎在说我什么话，事情会变得不可收拾……我渐渐不知道如何和人正常社交，说出来的话总觉得词不达意，反复解释又担心解释过度……后来无法正常说出话了，说出来的话都会像是日语的机翻，就像您所听到的这样，我自己也觉得十分怪异，如果不是走投无路，想必我也不会对您说这样的话……您是好人，车里的气氛让人可以毫无负担地说出我过去的事情，谢谢，十分谢谢。

说到这里，事情终于离我所说的那个人，还有砺市近了一点。

我实在无法正常工作，并非其他人对我说了什么，但我仿佛成为了一个隐秘的笑柄……在这家公司工作了两年多，我决定辞职。

我无法胜任我的工作，离职之后，找其他的工作也并不顺利，而且随着一次又一次失败，它仿佛也成了一个恶循环，我越失败，就越无法正常和人表达我想说的事情，就越失败……就这样，我放弃了，搬到了另外地段较远所以价格便宜的小开间。

因为过去我非常节俭的缘故，所以有一定存款支撑我不工作的生活。

在最初的茫然之后，我找到了生活的目标……我存钱提前退休，是为了追求我小时候的梦想。

小时候，我希望成为一名作家，但我既没有作文被当众读出来的经历，也没有参加过文学同好的交流，也就是说，我并没有为了梦想去做什么事……我的性格是，如果我做什么事情，一定要全力以赴才可以，为了不耽误学习，最初萌生梦想的我，忍耐着想要写东西的冲动……一直到，那个冲动消失了，我也想不起来当时是非常想要写什么东西了。

没有工作，坐在家里的这段时间，我想起小时候的梦想，于是提笔决定写一些什么东西。

家里有一台八年前的老电脑，除了看电视之外，大概也只能做一些文字处理工作。

我想要写一些什么，然而，对着空白的文档，我意识到，曾经被我压抑回去的那个写作的冲动已经不见了，小时候的梦想，和或许有过的灵感雏形，离开我之后就不再来了。

我什么也写不出。

这一度使我很受打击，如果小时候的梦想因为被我压抑而已经失去生命力的话，那我即便找到工作成功实现我的存钱计划提前退休，那时我该追寻什么呢？一时间，我又庆幸自己提早发现我并不能写出什么东西的能力，我还来得及趁年轻换一个梦想，免得年过半百之后再为这种发现而痛苦。